Kim Jong-un: van pornofreak tot rijkste man ter wereld

2.694

Kim Jong-un is niet alleen de rijkste man ter wereld, hij is ook nog eens de meest sexy kerel op deze aardkloot. Soms is dat tweede een gevolg van het eerste, maar niet in het geval van de Grote Leider.

Kim Jong-un houdt ervan de wereld op tijd en stond te verrassen. Schiet al eens een raket in de lucht op een moment dat de wereldvrede wankel staat. Of dreigt ermee een nucleaire bom over een Amerikaans vliegdekschip te kieperen. U vraagt zich natuurlijk af of de Briljante Kameraad echt tot zulke dingen in staat is. Want zo bijster veel weten we niet van het geïsoleerde land en zijn eigenzinnige leider. De enigen die de Noord-Koreanen zo’n beetje kennen, zijn de Chinezen en die willen doorgaans niks verklappen. Daarom dat wij het u maar uitleggen.

De domme pornofreak

In 1998 dient zich op de exclusieve Steinhölzli School in het Zwitserse Liebefeld een nieuwe leerling aan: Pak Un. Het zou de zoon zijn van Noord-Koreaanse diplomaten, maar geruchten gaan dat het eigenlijk de zoon is van Kim Jong-il.

Toch gedraagt de Aziatische tiener zich niet zoals je van het zoontje van een communistische leider zou verwachten. Hij houdt zich voornamelijk bezig met basketbal, pizza’s vreten en het verzamelen van Nike-spullen. Als er een ding is waar hij niet de minste interesse in heeft, dan is het wel politiek. Van jongedames heeft hij zelfs schrik. Als er eentje hem aanspreekt, krijgt Pak Un rode wangen en begint hij te stotteren.

Pak Un pelt liever eenzaam in een hoekje zijn banaan. Wanneer hij voor de tweede keer op de school betrapt wordt met porno in de boekentas, wordt hij enkele dagen geschorst. Een paar weken later verdwijnt hij van school. De bizarre leerling was inderdaad Kim Jong-un. En hij zit inmiddels weer in Noord-Korea ook.

De leraars van de Zwitserse school laten er geenszins tranen om. De leerstof geraakte op geen enkel moment in het hoofd van Pak Un. Zelfs niet na uren bijles.

De kaas- en drankverslaafde

De modale Noord-Koreaan kan zich nauwelijks een kom rijst met vis veroorloven, maar dat is niets voor de Grote Leider. Tijdens zijn schooltijd in Zwitserland geraakt Kim verslaafd aan Emmentaler. Omdat de kaas niet verkrijgbaar is in het communistische Noord-Korea, wordt jaarlijks speciaal voor hem zo’n 300 kilogram ingevoerd. De Grote Leider slaat dus dagelijks bijna een kilogram kaas in zijn kas. Daar gaat de staatskaas, euh – kas.

Om maar te zwijgen over drank. Terwijl het Noord-Koreaanse plebs rantsoenbonnen krijgt voor bier, wijn of sterkere, lokaal gebrouwen drank, drinkt Kim Jong-un uitsluitend Johnny Walker Black Label. Uiteraard uit Schotland geïmporteerd. Voor het slapengaan, maakt hij meestal een halve fles soldaat. Bovendien rookt hij de ene sigaret na de andere. Geen Made in Korea-peuken, wel die van Yves Saint Laurent.

De talentenscout

In 2012 lanceert de Zuid-Koreaanse zanger PSY zijn Gangnam Style op videokanaal YouTube. De song wordt zo’n monsterhit, dat ze er zelfs in Noord-Korea lucht van krijgen. Gevolg: de jeugd galoppeert PSY-gewijs door de straten van Pyongyang, zichzelf afvragend of ze in het buitenland nog meer leuke muziek hebben. Dat mag natuurlijk niet, maar de Grote Leider vindt daar wat op. Hij selecteert een handvol mooie jongedames, stuurt ze op een spoedcursus zang en dans en steekt ze in een tamelijk westerse garderobe. The Morabong Band is geboren. De muziek is een mix van rock en pop en klinkt naar Noord-Koreaanse normen behoorlijk modern. De titels van hun grootste hits laten weinig aan de verbeelding over: My country is the best, Let’s learn en One great family.

De sadistische dictator

U kan Kim Jong-un maar beter niet tegen de kar rijden. Maar soms is het niet makkelijk om ernaast te mikken. Enter: de voormalige minister van Defensie Kim Chol. Die huilt op de begrafenis van Kims vader net niet hard genoeg en vliegt in de gevangenis. ‘s Anderendaags zit het spel helemaal op de wagen, wanneer blijkt dat een medewerker van het ministerie een glaasje te veel op had tijdens die trieste dag. De man wordt om het leven gebracht met een mortier. “Zelfs geen haartje van hem teruggevonden”, vertelt de Grote Leider trots tijdens een persconferentie.

En het kan nog gekker. In 2016 vindt in Pyongyang een lange en saaie vergadering plaats. Minister van Onderwijs Ri Yong – het moet niet altijd Kim zijn – kan zich niet wakker houden en valt in slaap. Hwang Min, minister van Landbouw, waagt het dan weer een eigen idee op tafel te smijten. Beide heren worden opgepakt en geëxecuteerd. Met luchtdoelraketten, jawel.

De bangerik

De inwoners van Noord-Korea hebben keuze uit een beperkt aantal kapsels, opgelegd door de staat. Mannen mogen het haar niet te lang dragen. Getrouwde vrouwen kunnen zich iets meer permitteren dan de vrijgezellen.

Een populair kapsel voor mannen is de ‘ambitiecoupe’, de snit van de Grote Leider. Dat kapsel kwam op een nogal lullige manier tot stand. Sinds een coiffeur per ongeluk met zijn schaar in het oor van Kim stak, heeft de dictator een hemelse schrik van kappers. Als zijn haardos te lang wordt, neemt hij zelf de tondeuse om de achter- en zijkanten af te scheren. Zijn bovenste haren knipt hij nog steeds zelf gelijk. Op die manier hoeft er geen vreemde schaar meer in de buurt te komen.

De meest sexy man op deze planeet

“Met zijn ongelooflijk knap, rond gezicht en zijn jongensachtige charmes is hij de droom van iedere vrouw”, zo schreven de jongens van The Onion in 2012. “Gezegend met een machtsgeilheid die een onmiskenbare, schattige kant maskeert, is hij helemaal de man. Bovendien is Kim ontzettend modebewust én heeft hij een kort, chique kapsel. En dan die beroemde glimlach! Dat zijn zaken die van hem een man maken die iedere vrouw wil. En die iedere man stiekem wil zijn. Kortom: de meest sexy vent ter wereld.”

Voor alle duidelijkheid: The Onion is een satirisch, Amerikaans magazine. Maar een Chinese krant hield het nieuwtje voor waarheid en nam het over, waarop zo ongeveer elke Chinese vrouw wel een sexy beest zag in Kim Jong-un. En stiekem een beetje verliefd werd.

Uiteraard sijpelde het wereldnieuws ook door de muren van fort Noord-Korea. Sindsdien is de Grote Leider ervan overtuigd dat hij de meest sexy man op aarde is.

De generaal zonder militaire ervaring

Het is best schrikwekkend dat een land met ongeveer 1,2 miljoen actieve militairen, 600.000 reservisten en 6 miljoen paramilitaire officieren een leider annex generaal heeft met 0,0 militaire ervaring. Bovendien heeft de onkundige gek toegang tot een nucleair wapenarsenaal.

Op 27 september 2010 wordt Kim Jong-un benoemd tot viersterrengeneraal. Naast die titel krijgt hij nog twee sleutelposten binnen de Arbeiderspartij. De gezondheid van dictator Kim Jong-il gaat namelijk sterk achteruit. Er mag zo stilaan een nieuwe Opperste Leider klaarstaan.

Op dat moment hoopt de wereld nog een heel klein beetje dat er wat zal veranderen in het communistische land. Maar op 28 december van datzelfde jaar, de dag van de begrafenis van vader Kim Jong-il, begraaft zoonlief Jong-un die hoop onder tien meter gewapend beton. “De dwaze politici overal ter wereld, inclusief de poppenkast die zichzelf Zuid-Korea noemt, hoeven van ons geen verandering te verwachten.”

De rijkste man ter wereld

Volgens officiële statistieken mag Bil Gates zich de meest gefortuneerde mens van deze aardkloot noemen. Kim Kwang-Jin, de voormalige beheerder van het Revolutionaire Fonds van Noord-Korea, weet evenwel beter. De rijkste man ter wereld heet Kim Jong-un. En hij heeft verschillende trucjes om zijn fortuin nog uit te breiden.

Ten eerste zet Kim Jong-un regelmatig een grote ramp in scène. Overstromingen, bosbranden, nooit geziene catastrofen, noem maar op. Vervolgens incasseert hij van verschillende internationale verzekeringsmaatschappijen. Enkele van die assuranties hebben intussen het bedrog ontdekt en een rechtszaak aangespannen, maar dat is redelijk zinloos. Kim Jong-un heeft namelijk bepaald dat elke zaak tegen Noord-Korea ook in het land moet behandeld worden. U hoeft geen bolleboos te zijn om te weten wie er dan aan het kortste eind trekt.

De Grote Leider besteelt ook de eigen bevolking. Iedere Noord-Koreaan is namelijk verplicht een levensverzekering af te sluiten, waardoor er maandelijks automatisch een deel naar het Revolutionaire Fonds gaat. Normaal moet er bij een overlijden dan een som geld gaan naar de nabestaanden, maar dat gebeurt nooit. De centjes blijven netjes op de rekening van het regime. Niemand die durft te protesteren, want dan lonkt de poort van het strafkamp.

Grenswachters dan weer krijgen een peulschil van hun loon uitbetaald. De rest wordt tijdelijk bewaard door het regime. Alleen: dat tijdelijk duurt langer dan een mensenleven en dus ziet Kim Jong-un zijn kapitaal iedere maand groeien.

Onder: optreden van The Moranbong Band

REACTIES

Lees ook Meer van deze auteur